Ярославское сообщество геокешеров

Главная | Регистрация | Вход
Пятница, 29.03.2024, 11:28
Приветствую Вас Проходящий мимо | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форумы » Обо всем » Флуд » Шутки юмора (ну или что-то в этом роде)
Шутки юмора
allisa-76Дата: Пятница, 13.11.2009, 19:56 | Сообщение # 41
Находка для шпиона
Группа: Студент
Сообщений: 554
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Вот несколько цитат из письменных заявлений застрахованных лиц:
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг, слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... «Лось» сел на капот моего припаркованного автомобиля"
... Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль, и врезался в машину впереди".
... Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина".
... Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
... Пешеход столкнулся со мной и попал под машиной.
... Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько аз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
... Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
... Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
... Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
... Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
... Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
... Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.


Сообщение отредактировал allisa-76 - Пятница, 13.11.2009, 19:58
 
НадюДата: Суббота, 14.11.2009, 01:22 | Сообщение # 42
Любитель
Группа: Студент
Сообщений: 91
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борются за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.

Но...
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Если все же такое произошло, то это уже совсем другая история=)


...я в душе еще ребенок...
 
ZxZeRoДата: Понедельник, 16.11.2009, 09:30 | Сообщение # 43
Директор Мира
Группа: Магистр,Достигший Просветления
Сообщений: 1416
Награды: 10
Репутация: 22
Статус: Offline
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.


*** Нас помнят, пока мы мешаем другим... +1
 
ZxZeRoДата: Понедельник, 16.11.2009, 13:30 | Сообщение # 44
Директор Мира
Группа: Магистр,Достигший Просветления
Сообщений: 1416
Награды: 10
Репутация: 22
Статус: Offline
- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

- Пойду домой, выполню супружеский долг - пожру!

Народная примета:
Если красивая молодая женщина предлагает вам остаться на ночь и ещё предлагает за это деньги, значит она директор фирмы, а вы - ночной сторож


*** Нас помнят, пока мы мешаем другим... +1
 
ZxZeRoДата: Четверг, 28.01.2010, 11:32 | Сообщение # 45
Директор Мира
Группа: Магистр,Достигший Просветления
Сообщений: 1416
Награды: 10
Репутация: 22
Статус: Offline
14 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую
зарплату.
6. Он даже <<Кока-колу>> пьёт завёрнутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть - но не знает, у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи
Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное
судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После ч
его по нему идут титры.
10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищённо матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит
к любовнице, чтобы у неё выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.


*** Нас помнят, пока мы мешаем другим... +1
 
ЕМАКДата: Понедельник, 01.02.2010, 15:59 | Сообщение # 46
Бывалый
Группа: Ученик
Сообщений: 111
Награды: 3
Репутация: 9
Статус: Offline
Группа туристов в тайге потеряла 10 литров спирта. Две недели им пришлось существовать на еде и воде…

былоб направление, дорогу найдём
Я ОДИН ИЗ БРЕДУЩИХ В БРЕДУ
 
ZxZeRoДата: Среда, 01.06.2011, 21:40 | Сообщение # 47
Директор Мира
Группа: Магистр,Достигший Просветления
Сообщений: 1416
Награды: 10
Репутация: 22
Статус: Offline
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

*****

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.


*** Нас помнят, пока мы мешаем другим... +1
 
ZxZeRoДата: Понедельник, 13.02.2012, 19:30 | Сообщение # 48
Директор Мира
Группа: Магистр,Достигший Просветления
Сообщений: 1416
Награды: 10
Репутация: 22
Статус: Offline
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

*** Нас помнят, пока мы мешаем другим... +1
 
Форумы » Обо всем » Флуд » Шутки юмора (ну или что-то в этом роде)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024 |
Экстремальный портал VVV.RU Rambler's Top100